Qué jeta la mía de ir a buscar a alguien que ni me traga, ¿no?

Esto no va a pasar, nunca. Pero me gustas, ¿entiendes? Así que me jodo cada día para estar lo más decente posible, por si te cruzo. Ayer otra vez, terminé con el alma por los suelos. Ya no quiero ir, pero es que quiero. Sería más fácil no verte la cara, pero a la vez, necesito volver a ese 'same' sitio.

Voy a esta peluquería solo por el estilista, me cae bien. Y eso que siempre hay alguna queja, ¿eh? Que si se le cae algo, que si me salpica con el champú en la cara... pero bueno, yo siempre: 'Bah, qué se le va a hacer'. Pero hoy, al despedirme en la puerta, como siempre, el …

Siempre creí que lo mío era un amor no correspondido. De esos que nunca se dan, ¿sabes? Que para qué ilusionarse si ya sabes que no va a pasar. Y ahora me entero que él me veía y pensaba lo **same**. Que lo suyo por mí también era un amor imposible. ¡No mames! ¿Y ahora qué? Nunca, nunca me lo imaginé.

¿Se entiende la vibra, no?

¿O solo son increíblemente buenos ocultándolo?

¿Los de alrededor no se dan cuenta?

¿O lo están permitiendo?

Si es así,

todos ustedes,

qué puto asco.

Mi novio, un bombón y al menos cinco años menor que yo, fue a decirles a sus papás que se quiere casar y 'entrar' a mi familia. A ver, ¿quién en su sano juicio le daría a su hijo único a una mujer de casi cuarenta como yo? Obvio que se van a oponer, ¿no?

El abrazo y el beso de buenas noches.

Me abrazan.

Los abrazo.

Pero al toque nos soltamos.

Un 'buenas noches'.

Duró lo que un suspiro.

¿Que si desconfío de mi pareja porque yo le pongo los cuernos?

Naaah, desconfiaría igual, aunque yo no hiciera nada.

Es más, si la engañara, capaz estaría hasta más en paz.

Pero como nunca lo he hecho, ni idea.

Yo, que soy una cuarentona horrible con un cuerpazo de milagro, me acabo de comprometer con un chabón siete años más chico, y está buenísimo. ¿Ansiedad? Ni de broma. Si estamos metidos en el mismo trabajo, nos encamamos al toque y hasta nos duchamos juntos. ¡No tengo ni espacio para sentirme ansiosa!

Que me digan lo que quieran, que culpo a los demás, me la suda ahora mismo. Es que lo pasé fatal, una putada. Ahora solo quiero sentir este asco. Mis errores, mis mierdas... ya los miraré luego. Ahora, déjame culpar, déjame soltarlo todo. Necesito desahogarme.

Me sale esto en un anuncio de Instagram. ¿Pero qué es esta mierda? ¿Qué página? ¿Una red social para presumir de lo desgraciado que eres? Había una tía lloriqueando que se acostó con un casado sin protección, y me dio tanto asco que le solté cuatro verdades. Y la gente diciendo …

Me encantaba la vibra de las fiestas, mirar las estrellas, el aire de las noches de otoño... y este lugar, que creí que sería para siempre. Ahora... me da asco todo.